我们都爱冷笑话 我们都爱冷笑话十五则

我们都喜欢冷笑话(我们都喜欢15个冷笑话)。

1.妈妈买了一网袋水果，提醒儿子:“你把水果放在深圳生活网没人够得着的地方。”儿子说:“妈妈，就放在我肚子里吧。”

2.婚礼当天，新娘躺在新郎的怀里，做作地问新郎:“下辈子我们还会在一起吗？”新郎苦恼地摸着新娘的头:“傻瓜，你上辈子也问过同样的问题。”新娘转身抱住新郎，哭着说:“希望下辈子我们还是男人！”

3.新学期，化学课上来了一位新老师。已经十多分钟了，老师还没到，男生们决定逃课去网吧玩游戏。来到网吧，里面只有一个人，我就搭讪他说:“哥们，也出来玩吧。”。男:是的，我讨厌化学！同学:你也讨厌化学。他回答:嗯，工资太少，教不了。

4.早上第四节课，小华饿了，不忍心上课。她坐在位置上，想着牛肉和面包，脑子里都是口水。数学老师发现他走神了，就问他:“如果把1.130的小数向右移1，会得到什么样的结果？”小华高兴地回答:“会有午饭的！

5.有一次，我在网吧上网，隔壁的初中生找我要火。我说:我认识你吗？小伙子马上给了我20块钱，把身后的同学从后门带走了。我傻乎乎地愣了一下，然后追上他，还了他钱。当我走到后门时，我听到两个男孩说:“我刚刚遇到一个熟人。他说他认识我妈妈。可怕！

6.深圳生活网的一位老师上课迟到，一进教室就复习。“不好意思，同学们，我的电动车坏了，所以来晚了，我也没有资格接受你们的站姿敬礼，所以今天先告退了。学生们大为感动，都说“合格，合格”。班长马上站起来喊“站起来，敬礼”。同学们齐声喊“老师好”，声势惊天动地。老师沮丧地说:“结束了。现在校长知道我迟到了。

我7、5岁的儿子喜欢跟我一样打呼噜，他老婆就吓唬他说:“男孩子打呼噜，小心以后没有女孩子娶你。”儿子不甘示弱，说:“骗子，你为什么嫁给我爸？我爸鼾声比我大！”我妻子很快争辩道:“如果我知道你爸爸打鼾，我就不会嫁给他。”我不希望儿子惊艳:“妈妈，嫁给爸爸之前不能和爸爸睡吗？”

8.中学数学老师姓宇文。一天，一个同学叫他余老师。我想我不知道还有一个姓叫宇文。老师不好意思说，同学，我姓宇文。你可以叫我宇文。这位同学停顿了一秒钟说:“但是你教的是数学...

9.学校举行了一次运动会。因为班里男生稀少，体育委员会想尽一切办法吸引人参加。可笑的是，一个体重200斤的室友被指定参加三级跳远。我们发现后，大为惊讶，纷纷质疑:“你这么胖，能跳进坑里吗？”室友信心满满地说:“放心吧！像我，哪里跳，哪里就是坑！”

10.儿子拿着父亲的文件问:“爸爸，你是说抓整体，局部放松？”爸爸说:“比如你看你妈妈，她每天都需要减肥，就是这么回事。但你妈妈要去隆胸，这是部分放松。”

11.我的同学和她的朋友去吃披萨。我同学付钱的时候，钱刚给了服务员。一个男生突然叫我来，我就来。然后他从服务员手里抢过100块钱，放进钱包里。然后他从钱包里拿出100元，付了账。整个动作被称为流畅，留下一排女孩在后面僵化。

12.有一对夫妇。第一个孩子生了一个叫“赵迪”的女孩，第二个孩子是一个叫“再照”的女孩，第三个孩子仍然是一个叫“再照”的女孩，第四个孩子仍然是一个女孩。她父亲生气了，给她取名“绝艺”。。。

13.中午和女朋友去学校门口的眼镜店买眼镜。老板在给女朋友量号码，我就在一旁和老板娘聊天。突然老板娘说，把眼镜摘下来，我看看。我帮她赢了，她看了一眼问，你买了多少？我回答，两百多分。老板娘轻蔑地笑了笑，这相框这片子，我能卖你一百五，被打死了哦同学...我想告诉她我是被她杀的。

14.昨天和老公聊天，吵了女人审美。那个家伙居然说我喜欢的女人都长得丑，我就生气了，怒不可遏地咆哮起来。你喜欢的女人都很丑！你喜欢的女人是世界上最丑的人！！！咆哮之后，为什么觉得这个说法有点不对...

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